我们从见面的那时起就预示了我终会像刚见时那样扮演一个哭哭啼啼的角色，就注定了你要为我操劳一生而脸上永远挂着你初次见我时的微笑。我相信是缘分让我做了你的女儿，只是我未能观看过你27年的戏剧人生，没能清晰记忆起你年轻时美丽的样子，而我真的知道需要好好爱你的时候，又过了十年，可以说，我永远欠你48年……
很小的时候，我见你在砖窑上烧砖弯腰时被刘海遮住的脸，用手轻轻拭去额上的汗水，抬起头问我：“饿了吧，等妈妈回家给你烧饭！”我会安静地坐在一旁看着那一排一排烧红的砖，心里总会冒出一个想法：这些砖怎么会变红了呢？这些砖是不是粘上了妈妈的汗水后才变红的呢？
那时的你依然保留着一颗童心，帮我们撑跳绳，和我们一起赛跑，有时候还会带着我们到小溪边抓蝌蚪、叉小鱼、逮蚂蚱。记得有一次，你在一颗大树洞里发现了一颗硕大的蘑菇，兴奋地喊我们过去，那声音、那神态就像小孩遇到外星人一般惊奇。
女儿的心里总有一条感知的线穿透母亲的心，你总是第一个发现我生病的人，因为你知道，生病时候的我十分安静，偷偷地躲在角落里。直到现在我依然有这个习惯，这也是长大后，你告诉我的。那时的你紧紧地将我搂在怀里，用额头给我量体温。依偎在你怀里的那种温暖，便是母亲的味道，是让我觉得踏实、温馨的味道。
童年太美好，只是记忆却匮乏得太多。
有时候，长大也就是在一夜之间。当生活发生变故时，我快乐无虑的生活被彻底打断……跟着你来到新的环境里，看到那些陌生人，我内心对你产生了厌恶。我偏执地认为，你是自私的，你就是个自私的母亲，在孩子即将结束童年，正想着写下怎样的美好结局时，你却永远地在她心里留下了一道疤，一辈子也抹不去了。于是，我开始对你冷漠，不理睬。虽然我知道，这个家里，只有我们有血缘关系，但是每次看到你黯然神伤的眼睛，我就拥有了一瞬间心灵上的满足。只是到最后，是你的遭遇证实了自私的是我，时至今日，当年对你的误解让我内心感到无比愧疚。
此后的生活里，你不断地遭受着身体上的折磨，当我看到一幕幕惨不忍睹的镜头真实地在你身上上演时，当我看到他们对你拳打脚踢时，还有你绝望地挣扎和发出阵阵哀嚎时，我心里便产生了让这些人死去的恶毒诅咒。我数着你身体上的每一道伤疤和你流下来的每一滴眼泪，我经历着这些不属于我这个年龄经历的苦痛，我立下了人生中第一个坚定的誓言。终于明白那些曾让我讨厌的默默守护是为了保护你的孩子，你宁可选择就在这里遭受着各种形式的伤害，你宁可强忍着疼痛擦去眼角的泪水，宁可遮住伤疤冲我微笑……也许你是想给我一个完整的家！可你并不知道，女儿恰恰相反，她在乎的是她的母亲，宁可跟随母亲在外漂泊，也不愿母亲遭受这般罪。因为她对自己说过，只要有母亲在的地方，哪里都是她的家。
每天依然机械化地过日子，依然不时重演着那些悲剧。当施暴对象转移到我身上时，我终于经历了你当时忍受的疼痛，只是很短暂，你发疯似地趴在我身上，为我挡去那些没有任何利器却比使用任何利器还要疼痛千倍的暴行。当我看到你嘴角的血迹时，我的内心无数次像伤口即将愈合又全部爆开。我曾歇斯底里地呐喊：“谁来帮帮我，谁来救救我的母亲……”有时候我自己都撑不下去了，几乎对这样一个灰色的世界绝望了。是你在我即将熄灭的生命之灯上化作灯芯燃烧自己，给我重生的希望。
与一个没有任何感情的人生活在一起，你熬下了十几个春秋。那些让任何人都会选择离开，甚至用死亡选择解脱的经历，你却淡然地让它们过去，从来没有埋怨过。你却常常自责自己，没能给我一个幸福快乐的家。妈妈，女儿从来没有怪过你！十几年，是什么信念让你支撑下来？我知道，你都是为了我。一个母亲能为孩子究竟能付出多少，真的无法估量和想像！
上帝让我们扮演了各自不同的角色，就预示了我们之间无法达到绝对平衡。就像那句很简单却未曾对你说出口的“我爱你”。书写这三个字很简单，但要表达出来可能一辈子都表达不完。况且，我无法确定在未知的日子里，一定不会惹你生气，也无法保证一定会让你过上富足的生活，并让你时时为我感到骄傲。如果有来世，如果可以选择，我还要成为你的女儿。
写下这样一篇文章只能作为我心里的慰藉。我也许不会让你看到它，因为我羞于表露我的爱，也许是怕你流泪，怕你早已习惯了我大多时候的抱怨和不珍惜。所有的女孩子都会做女儿、做妈妈，做女儿时候一定欠妈妈太多，永远只有不断地补赎；只有做妈妈时，倾注全部的爱给孩子，无怨无悔。
请允许我在即将21岁的日子里为你写下：母亲节，容我感激！
终审人：吴豹